اهمیت مشاور زوج درمانی در تهران چیست؟

مشاور زوج درمانی در تهران،زندگی واقعی بر خلاف داستان ها و افسانه های عاشقانه به سازگاری میان زوج ها نیازمند است. اختلال  در برآورده شدن نیازهای زناشویی به طرق مستقیم یا غیر مستقیم، آثار زیان باری را بر روی دوش زوج ها، خانواده، فرزندان و بالاخره جامعه می گذارد.

امروزه، اهمیت مراجعه به مشاوره ازدواج بر همگان پوشیده نیست. اغلب زوج ها می دانند که حفظ یک رابطه ی صمیمانه ی همیشگی، توفیقی است که نصیب هر کسی نمی شود. به منظور حفظ رابطه ی با دوام و طولانی مدت، همراه با اعتماد و احترام و عشق، لازم است تا هر یک از همسران، دارای ویژگی هایی مثبتی مانند نگرش های سودمند، استفاده ی شفاف از مفاهیم، مهارت ها و اطلاعات تکنیکی باشند.

مدت زمان زیادی است که مشاوره ی زناشویی به شیوه های گوناگون، مورد استفاده قرار گرفته است اما زوج درمانی، به عنوان مقوله ی مجزا و خاص، نوپا تر است.

کلینیک روانشناسی و مشاوره آفتابگردان با مجوز رسمی از سازمان روانشناسی در  تهران

تماس :   ۷۷۱۸۶۸۴۱–۰۲۱ __ ۰۹۳۰۱۹۳۹۲۵۴

مشاور زوج درمانی در تهران چه کاری انجام می دهد؟

کار کردن با دو همراه که در یک رابطه ی مشترک زناشویی قرار دارند به دلایل گوناگون ارزش درمانی بیشتری نسبت به کار با یکی از همسران دارد؛ اول به خاطر حضور هم زمان آنان و به دنبال آن یادگیری مشترک زوجین و دوم برای کاهش احتمال دچار شدن به اتحاد آسان با یک عضو و یا ایجاد نتیجه ی درمانی به صرف اثر هاوتورن.

در درمان های فرد به فرد، هرچه مراجع کننده، دفاع های کمتری داشته باشد و جنبه های دردناک و پر چالش زندگی اش را با مقاومت کمتری برای متخصص بیان کند، گرایش درمان گر برای تایید و یا ابراز همدلی با او بیشتر خواهد بود. اگر شخص درمان گر، فقط فردی صمیمی باشد و به مراجعش توجه کند، مراجع کننده در درون به جست و جو خواهد پرداخت. بدیهی است که غالب مراجعه کنندگان نیز متقابلا به این علاقه پاسخ مثبت داده و از شنیده شدن و مورد توجه قرار گرفتن لدت خواهند برد. زیرا احساس امنیت و اعتماد در کنار شخصی، به خودی خود تجربه ای تجربه ای لذت بخش است که متاسفانه در زندگی بسیاری از ما، سابقه نداشته است.

آنچه گفته شد شاید توانسته باشد ارزش درمانی کار با زوج ها را در کنار یکدیگر آشکار کند اما نکته ای که باید به آن اشاره کرد “دشواری کار با زوج ها” است. زوج درمانی، درمان گر را از منطقه ی امن درمان فردی دور می کند و چشم اندازی چالش برانگیز و گاهی ناخشنود کننده را در مقابل او قرار می دهد. در این فرایند به محض اینکه مشاور احساس می کند از طریق درک یک همسر و در مسیر پیش روی قرار دارد، دیگری، موضوع را به طرز جدیدی تفسیر می کند و تصورات و معادلات  درمان گر را به هم می ریزد و او در اینجا باید با مهارت و علم خود، این مسئله را حل نماید. در این راستا مرکز مشاوره ی زوج درمانی در تهران می تواند بسیار سودمند باشد.

بیشتر بخوانید:مشاوره خانواده شرق تهران

 هدف مشاور زوج درمانی در تهران چیست؟

اهداف عمده ی زوج درمانی با رویکردهای گوناگون عبارتند از: افزایش رضایت زناشویی و کاهش ناسازگاری های میان زوجین. هاروی(۲۰۰۵) می گوید: هدف زوج درمانی چیزی نیست جز ایجاد پشتوانه هایی برای زوجین تا خلق زندگی زناشویی همیشگی و همراه با لذت بردن از یکدیگر.

حال در این مقاله می خواهیم درباره ی یکی از آسیب های شخصیتی و تاثیر آن بر روابط بین زوجین یعنی “خودشیفتگی” صحبت کنیم.

 خود شیفتگی و تاثیر آن بر روابط بین زوجین

خود شیفتگی یکی از احساسات درونی است و زمانی که تمایلات درونی با روابط میان فردی به تقاطع می رسند، به شدت جلوه گر می کند. آیا شما بهتر، خاص تر یا لایق تر از دیگران هستید یا این که جایگاهی مانند دیگران دارید؟

 انسان های خود شیفته چه خصوصیاتی دارند؟

خودشیفتگی سه ویژگی بنیادی دارد که اولین آن ها خودپنداره ای شدیدا مثبت و کاذب است. خودشیفتگان در زمینه هایی که فقط به خودشان مربوط است و به دیگران ارتباطی ندارد حساسیت زیادی نشان می دهند؛ مثلا در مورد هوش یا جذابیت ظاهری شان. این افرادند بر این باورند که موجودی بی همتا هستند و باور آن ها تا جایی ادامه پیدا می کند که خودشیفتگان گاهی تصور می کنند دیگران ساخته شده اند تا به آن ها خدمت کنند.

دومین ویژگی آن ها، فقدان نسبی علاقه به روابط صمیمی و بسیار نزدیک است. مثلا اکثر آن ها به خصایص مشترک اهمیتی نمی دهند. همین ویژگی است که آن ها را  از افراد دارای عزت نفس واقعی مجزا می کند. تفاوت دیگر میان این دو گروه این است که انسان های خودشیفته، تنها به زمینه های فردی (مانند خلاقیت خودشان) اهمیت می دهند در حالی که افراد با عزت نفس، هم برای حیطه های فردی و هم جمعی ارزش قائل هستند.

سومین ویژگی اشخاص خود شیفته، سبک محکوم کردن اکثرا “توهین آمیز” آنان است. از آن جایی که خودباوری این افراد بسیار فراتر از واقعیت است، یافتن مصداق هایی برای تایید این خودپنداره در عالم واقعی برای آن ها همیشه ساده نیست. هر انسانی دیگران را وادار می کند تا بر اساس خود پنداره اش با او رفتار کنند و از آن جا که خودشیفته ها بسیار خود محور و خود بزرگ بین هستند، اگر دیگران آنها را در راستای دستیابی به باورهایشان یاری نکنند، دچار اضطراب می شوند. مکانیسم دفاعی این افراد به جای فقط دفاعی بودن، توهین آمیز است.

انسان های خود شیفته، گرایش شدیدی بر تسلط بر دیگران به جای دوستی و برابری دارند.

رویکرد خود شیفته ها به روابط

۱-      جذابیت

این افراد به دنبال همراهانی می گردند که بتوانند عزت نفس ادراک شده ی آن ها برایشان حفظ کند یا حتی بهبود ببخشد. اما چطور همسر یا فردی که با او در رابطه ی عاطفی قرار دارد می تواند این گونه باشد؟

نخست، به شکل مستقیم، به این صورت که وقتی همسرتان شما را تحسین می کند و معتقد است که شما بی نظیر هستید، عزت نفس شما را ارتقا می بخشد.

دوم، به شکل غیر مستقیم، زمانی که شما همسری مشهور یا بسیار زیبا را انتخاب می کنید بنا به مفهوم همسر بودن، چنین احساس خواهید کرد که شما هم مثل او هستید و به شکل غیر مستقیم عزت نفستان افزایش می یابد.

۲-      جسارت، شکار جنس مخالف و آغازگر رابطه

در پژوهی این نتیجه به دست آمد که اکثر همراهان یک خودشیفته معتقد هستند که او بسیار جذاب است. اما در تصاویری که از افراد خوشیفته تهیه شد و از طریق نظرسنجی از افراد غریبه مشخص شد که این افراد، بیشتر از این که این افراد جذاب باشند با ماسک های رنگارنگ و حرکاتشان چنین باوری را در ذهن همراهانشان ایجاد می کنند. هم چنین تقریبا تمام این افراد بعد از خروج از روابط قبلی شان کمتر از دیگران دچار احساس گناه می شوند و خاطرات خودشان را طوری تعریف می کنند که به غرور آن ها خدشه ای وارد نشود.

 ۳-      سو گیری های خود حمایت گرایانه

انسان های خودشیفته علی رغم آن که عمدا همراهانی جذاب و موفق را انتخاب می کنند، اما هدف اصلی آن ها لذت بردن از خودشان است نه همراهانشان. وقتی از این افراد خواسته می شود که صفات شخصیتی خودشان را با همراهانشان مقایسه کنند در پاسخ خود را بسیار کارآمد تر از فرد مقابلشان توصیف می کنند.

سبک تعاملی آن ها با همسرانشان اکثرا با پاسخ های خود ارتقا دهنده است.

 ۴-      دلبستگی

افراد خوشیفته عاشق خودشان هستند و به روابطی که نیاز به از خودگذشتگی باشد علاقه ی کمی دارند.

 ۵-      گرایش به مادیات

تحقیقات نشان داده است که افراد خودشیفته بسیار مادی گرا هستند. همراهان نزدیک این افراد از این شکایت دارند که آن ها زمان زیادی را صرف توجه و به دست آوردن کالاهای گران قیمت می کنند. روابطی که بر پایه ی مادیات شکل می گیرند عموما سطحی هستند زیرا به جای تمرکز بر خود افشایی های دوستانه به دارایی ها ارزش داده می شود. افراد خودشیفته مادی گرا هستند زیرا این خصوصیت در تطابق با الگوی تکروی آن هاست. زیرا آن ها در راستای دنبال کردن اهدافشان که شامل حفظ عزت نفس و موفقیت های اجتماعی است به پز دادن و لاف زدن نیاز دارند و به دست آوردن کالای گران قیمت به آن ها احساس امنیت می دهد.

 ۶-      تعهد و وابستگی متقابل

یافته های نشان داده اند که افراد خودشیفته، تعهد اندکی در روابط خود دارند. آن ها همواره جایگزین های زیادی را برای روابط نزدیکشان تصور می کنند و دوری از یک رابطه ی فعلی نمی تواند برای آن ها چندان آزار دهنده باشد و این می تواند به دلیل های گوناگونی باشد مانند برون گرایی، خود محوری آن ها و شایستگی های اجتماعی شان.

 ۷-      عشق

افراد خودشیفته، اجتماعی و پیشنهاد دهنده برای روابط هستند. اما در تمام روابطشان به دنبال رسیدن به اهداف شخصی خود هستند. عشق برای آن ها امری است مانند سایر مسائل زندگی. آن ها از اینکه نزدیکانشان را از تعهد خود به رابطه، نامطمئن نگه دارند لذت می برند.

 ۸-      پرخاشگری

سابقه ی خشنونت فیزیکی میان همسرانی که یکی از آنها خودشیفته است، امری غیر عادی به شمار نمی آید.

مقالات مرتبط:بهترین مرکز روانشناسی در تهران

 بر اساس موارد گفته شده، آیا افراد خود شیفته هرگز نمی توانند همراهان و همسران مناسبی باشند؟

این شخصیت ها می توانند در شرایطی به افراد ایده آلی تبدیل شوند. اگر در نظر گرفتن منافع جمعی به ویژگی های شخصیتی آنان اضافه شود، می توان به برقراری رابطه ای طولانی مدت با آن ها امیدوار بود. بسیاری از آن ها بعد از تجربه ی یک رخداد تکان دهنده تغییر می کنند. رفتار های محبت آمیز همسر در بسیاری از موارد در صورت حفظ حرمت خود، باعث ایجاد تعهد مادام العمر همسران خودشیفته ی آن می شود که در این راستا مشاوره ی زوج درمانی تهران می تواند بسیار سودمند باشد.

کلینیک روانشناسی و مشاوره آفتابگردان با مجوز رسمی از سازمان روانشناسی در تهران

تماس :   ۷۷۱۸۶۸۴۱–۰۲۱ __ ۰۹۳۰۱۹۳۹۲۵۴